Quando a ambivalência se torna um padrão crônico nos relacionamentos

Este artigo discute a natureza da ambivalência em relacionamentos e a dinâmica resultante. Minha perspectiva sobre este tópico se desenvolveu ao longo dos últimos 20 anos, trabalhando com indivíduos e casais e percebendo como essas dinâmicas emergem.

O que é ambivalência?

A ambivalência ocorre em relacionamentos íntimos quando há uma coexistência de oponentes emoções e desejos em relação à outra pessoa que cria uma incerteza sobre estar no relacionamento.

É nossa natureza dividir nossa experiência em polaridades, como bom / mau ou certo / errado e emoções como amor / ódio , alegria / tristeza. Pode-se dizer que lidamos constantemente com o oposto de nossa experiência, mesmo que seja inconsciente . À medida que nos tornamos mais próximos de nosso amado e nos sentimos conectados a ele, nossa experiência é definida pela possibilidade de separação. Cada vez que dizemos “sim”, há um “não” no fundo informando nossa escolha.

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Se estou dizendo “sim” a algo de todo o coração, posso sentir esse sim em cada célula do meu ser. “Não” foi considerado e rejeitado, embora fugazmente, e meu “sim” tem a qualidade de certeza. Se meu desejo de dizer “não” interferir com meu “sim”, isso será dito com hesitação e dúvida, e uma sensação persistente de desconforto que me faz recuar; Não posso me comprometer totalmente com esse 'sim'. Portanto, não apenas a polaridade oposta define minha experiência, mas o grau em que a integrei em minha consciência também afetará minha experiência. Pode-se dizer que a ambivalência ocorre quando estamos presos entre duas polaridades e incapazes de reconciliá-las.

Ambivalência e conflito

Todos os relacionamentos às vezes contêm desejos opostos; esta é a essência do conflito. O grau em que ambas as extremidades de qualquer polaridade estão conscientes ou ocultas afetará como os parceiros lidam com conflito entre eles. Além disso, o quanto cada indivíduo se identifica com uma das extremidades da polaridade também determinará a capacidade de resolver o conflito.

Por exemplo; se eu me identifico com ser tipo e não posso tolerar a noção de que posso ser cruel, os aspectos desagradáveis ​​de minha psique se tornarão inconscientes e drenarão a energia de minha capacidade de ser gentil. Não estarei totalmente presente ou autêntico em meus atos de bondade e, com toda a probabilidade, projetarei 'grosseria' para meu parceiro. Por estarmos rigidamente identificados com uma extremidade de uma polaridade e bloquearmos a consciência do aspecto intolerável significa que não podemos estar totalmente presentes. Se os dois indivíduos em um relacionamento identificam sua natureza dessa maneira, o que eles criam entre eles também será uma incapacidade de tolerar certas experiências e dificultar a resolução de conflitos.

Um padrão crônico de ambivalência

Portanto, se a natureza da ambivalência é a incapacidade de resolver um conflito interno que resulta em falta de presença; uma forma comum de expressar isso é a confusão. Ambivalência e confusão podem ser estados temporários em todos os relacionamentos, à medida que demoramos para resolver informações opostas ou novas. No entanto, onde a ambivalência se torna uma resposta crônica ao mundo, a confusão pode se tornar uma postura defensiva que nos protege de estarmos totalmente presentes. Expressar confusão habitualmente em relação ao que queremos ou precisamos reforça nossa sensação de desamparo. “Eu não sei” não nos dá uma sensação de domínio sobre o nosso mundo, nem dá ao nosso parceiro nada para continuar. A incapacidade de qualquer um dos parceiros de seguir em frente no relacionamento, seja para sair ou se aproximar, reforça essa impotência. Este padrão crônico se torna um problema nos relacionamentos ao inibir mais profundamente intimidade .

Um padrão crônico de ambivalência normalmente gera uma dinâmica nos relacionamentos em que um parceiro é identificado como descomprometido e o outro querendo compromisso. Cada parceiro desenvolverá comportamentos em torno desse conflito na tentativa de puxar o parceiro para mais perto ou afastá-lo. Cada parceiro está expressando um determinado Função no conflito sobre estar no relacionamento ou fora dele, mas essencialmente ambos os parceiros estão criando a tensão ambivalente entre eles ao serem identificados com uma extremidade da polaridade.

Em outras palavras, se fossemos reduzir isso a um simples sim e não, as duas pontas de uma polaridade seriam, 'sim, eu quero mais com você' e 'não, eu não quero mais com você'. Os parceiros são identificados com sim ou não, e entre eles criando um impasse. Podemos supor que ambos os parceiros não resolveram sua própria ambivalência interna, pois nenhum deles pode se comprometer a estar dentro ou fora do relacionamento, e nenhum deles, nesta dinâmica, está totalmente engajado com o outro. Muitas vezes, quando um se afasta, o outro expressará mais desejo pelo relacionamento, e a 'certeza' expressa pelo parceiro comprometido é um desejo de segurar em reação ao maior afastamento do outro.

Como a ambivalência puxa o indivíduo e o relacionamento em diferentes direções, existe uma atmosfera de incerteza e imprevisibilidade que cria instabilidade entre os parceiros. Pode haver uma atmosfera de desgraça iminente e dissolução do relacionamento. Parceiros frequentemente rompimento muitas vezes, ou ameaçam separar-se. Com o passar do tempo, o relacionamento assume as características de uma montanha-russa emocional, onde alternam entre sentimentos esperançoso e se separando. Dentro dessa atmosfera, pode ser muito difícil para ambos os parceiros serem eles mesmos e serem abertos um com o outro. Quando confrontados com a possibilidade de que tudo acabe a qualquer momento, qualquer coisa que qualquer um deles acredite que possa causar o fim do relacionamento será negado ou retido. À medida que cada parceiro retém aspectos de si mesmo do outro, isso cria distância e, portanto, aumenta ansiedade sobre a possibilidade de separação. Torna-se um círculo vicioso.

Normalmente, o parceiro que expressa compromisso se sente magoado e rejeitado pelo outro. O sentimento de que eles não são bons o suficiente para que o outro se comprometa totalmente com eles cria uma reação de tentativa de agradar, na esperança de aumentar o desejo do outro parceiro de ficar. O parceiro que carrega mais incerteza muitas vezes sente culpado que não são capazes de dar mais e têm cada vez mais dificuldade em expressar seus verdadeiros sentimentos. Eles começam a dançar em torno um do outro - tentando antecipar como o outro reagirá e reprimindo pensamentos, sentimentos ou desejos se acharem que seu parceiro reagirá mal a eles. Dessa forma, o relacionamento se torna cada vez mais desonesto.

Ambos os parceiros estão em um relacionamento que não é do jeito que eles querem que seja, mas nenhum deles pode ir embora. Essa é a essência da ambivalência. A preocupação com a separação, seja por querer mais separação, seja por medo da separação do outro, é a base da ansiedade em que o relacionamento se assenta. Essa preocupação significa que cada indivíduo não pode descansar no relacionamento; não é um lugar de santuário e apoio, mas um lugar de privação. Mesmo que possa haver momentos em que ambos os parceiros podem se divertir e se sentir conectados, é de curta duração, pois ambos os parceiros carregam uma insatisfação subjacente que não é resolvida. Muito tempo e energia são gastos para lidar com essa ansiedade e privação subjacentes.

Indo além da ambivalência

Nessa perspectiva, a alternativa de conviver com um padrão crônico de ambivalência seria resolver os conflitos internos que nos impedem de agir, tomar decisões, expressando como você se sente , e estar totalmente presente. Questões relacionadas a conexão, intimidade e separação costumam estar na raiz de uma postura ambivalente. Ser estar totalmente aqui é aceitar a fragilidade e as imperfeições da vida, “ir em frente” apesar da possibilidade de que ela acabe no próximo momento.

Copyright 2007 por Delyse Ledgard, MA, terapeuta em Vancouver, British Columbia . Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida a f-bornesdeaguiar.pt.

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 33 comentários
• Deixe um comentário

• Terapeuta Fresno

  11 de dezembro de 2007 às 12h25

  É possível que a ambivalência se desenvolva de uma forma mais simples? Talvez a ambivalência se desenvolva quando as pessoas não se comunicam e vão continuamente em direções diferentes por uma variedade de razões, incluindo carreira e criação dos filhos. Gosto de como o autor desenvolve a conexão entre a ambivalência e como ela pode causar pânico em um relacionamento. Sentir um dos parceiros se afastando pode certamente causar sentimentos de inquietação e imediatismo no outro parceiro.

• Terapeuta Grande Pescoço

  12 de dezembro de 2007 às 8h10

  Talvez você esteja confundindo ambivalência com desinteresse. Acho que, neste caso, a ambivalência é mais uma incapacidade de se comprometer a seguir uma determinada direção com um relacionamento. Pode ser que ambivalência se refira a não ser capaz de decidir se deseja ou não permanecer no relacionamento. O autor certamente ilustra como é fácil para um relacionamento ser azedado e, realmente, arruinado pela ambivalência.

• Terapeuta Hewitt

  13 de dezembro de 2007 às 6h26

  Talvez o autor esteja se referindo à ambivalência entre duas pessoas, e não dentro de uma parte do relacionamento. Uma parte do casal deseja continuar o relacionamento, enquanto a outra está considerando encerrá-lo. Gosto de como o autor chega à conclusão de que ser ambivalente em um relacionamento não permite que alguém sinta 'domínio sobre seu mundo'. Acho que é importante reconhecer que às vezes é um estado de ser como a ambivalência, e não a outra pessoa no relacionamento, que cria esse sentimento de falta de poder. Claro, às vezes é a outra pessoa. Mas é bom olhar para este lado também.

• Retiro de Casais

  11 de outubro de 2009 às 10:27

  Acho que você descobriu muitas coisas boas neste artigo.

• Sem Nome

  12 de fevereiro de 2010 às 8h39

  Este é um dos melhores artigos que li em muito tempo !!! UAU!!

• Chana

  10 de junho de 2010 às 13:53

  Eu li o artigo e foi como um bálsamo sobre uma ferida para mim. Obrigado.

  Sinto-me bastante ambivalente em meus relacionamentos (sempre), e percebo que é quando estou realmente presente e me sinto próximo de alguém. Atualmente, estou experimentando isso em meu relacionamento com meu terapeuta, pois sou eu quem está puxando e querendo me afastar. Por puro desejo de ser completamente honesto, compartilho esses sentimentos cruéis ... e me dói ver como essa honestidade afeta os outros ... pois a aparência de olhos úmidos e o aperto das partes do corpo protegendo a estrutura e o coração sempre parecem frios e confusos. mim.

  Não tenho ideia do que fazer, mas continuar tentando resolver isso aparentemente sozinho ...

  Ao ouvir a voz deste artigo, senti como se alguém lá fora estivesse (por um breve momento) me aceitando e se conectando comigo ... e isso foi um ALÍVIO e uma cura absoluta, mesmo que tenha sido breve ...

  Obrigado.

  -Chana

• Hillary

  24 de junho de 2010 às 4:54 PM

  Eu pesquisei 'sou ambivalente?' depois que meu terapeuta sugeriu que meu ex era ambivalente. Eu questionei sua escolha de palavras porque pensei nisso mais como indiferença. Como se isso significasse que ele não se importava de uma forma ou de outra. Eu vi isso mais como uma coisa quente e fria. Eu me afasto e mostro o lado de mim mesmo que sempre EXPRESSO: Independente, indiferente, forte, desafiador - muitas vezes com afeição e compartilhamento de sentimentos.

  Isso resultaria em ser ele quem expressa medos, pensamentos mais íntimos, amor, ciúme, mais atenção / afeto ... etc.
  Basicamente, tudo que eu queria dele antes e não estava conseguindo, então parei de tentar / esperar e POOF - o Sr. Perfeito aparece.

  Eu não me permito conectar-me emocionalmente com os homens. Não tenho problemas em superar um cara com quem tenho uma conexão física. Muitas vezes, leva apenas alguns dias. Eles podem ter pensado que havia mais lá, mas eu não senti nada por eles. Meu ex e eu terminamos e ficamos juntos com tanta frequência que parecia que NUNCA iria funcionar, ou NUNCA acabaria. Meu relacionamento antes disso era praticamente o mesmo, mas MUITO pior. Ainda tenho muitas cicatrizes emocionais daquele desastre. Eu acho que só me pergunto qual é a saída disso? Meu terapeuta diz que esse relacionamento ambivalente continuará até que eu tome a decisão de encerrá-lo. Eu fiz isso MUITAS vezes, apenas para ter uma mudança no coração quando eles tentam voltar .. Por que eu os aceitaria de volta se eu terminei com eles porque eu não podia confiar neles em primeiro lugar? Deixar essa pessoa e nunca mais vê-la, nunca mais tentar falar com ela de novo, é a melhor alternativa? Você classificaria um relacionamento ambivalente como “tóxico”?
  Como lidar com a própria ambivalência devido ao medo da intimidade? Temo não ser capaz de ter um relacionamento saudável com ninguém até descobrir isso ...

• Âmbar

  15 de outubro de 2016 às 12:01

  Posso me relacionar com seu comentário. Recentemente, descobri informações sobre a Teoria do Anexo. Há muito material online para ler e alguns bons livros. A teoria identifica 4 ou 5 “estilos de apego” básicos na idade adulta com base, é claro, no desenvolvimento inicial e na qualidade dos pais que recebemos.

• Patricia J.

  27 de fevereiro de 2019 às 23h23

  Não entendo a opinião do seu terapeuta. Claro que a ambivalência neste relacionamento terminará quando você terminar o relacionamento, mas o que causa a sua ambivalência não irá embora. Eu me pergunto o que ele pensa disso.

• Sean Johnson

  1 ° de junho de 2011 às 16h56

  Este artigo é muito bom. Isso deixou muitas coisas claras para mim. Mas ainda estou um pouco confuso sobre como posso tratar a ambivalência em meu relacionamento.

• Kate Taylor

  16 de março de 2012 às 12h18

  Como se livrar da ambivalência em um relacionamento? Isso descreve meu relacionamento perfeitamente. Nós dois queremos / tentamos desesperadamente estar perto, mas um ou outro está sempre se segurando. Nossos bons tempos duram pouco. Embora ambos afirmemos estar 'loucamente apaixonados', parece que nenhum de nós pode se abrir um com o outro. Nós tentamos terminar e continuar voltando um para o outro. Estou cansado dessa dança. Algum conselho?

• Kate

  27 de maio de 2012 às 9h44

  Um dos melhores artigos que li nos últimos anos.
  Tendo acabado de terminar um relacionamento de quatro anos com um cara 'ambivalente', dá mais sentido ao que está acontecendo.
  Infelizmente, por agora, mais uma vez, nós nos separamos e estou tão triste !! :-(
  Pelo menos estou aprendendo e entendendo o que está acontecendo agora! Fiquei feliz em me comprometer e ele realmente não conseguia se decidir ...

• Aliviado

  29 de maio de 2012 às 21h17

  Este artigo descreve com precisão meu relacionamento e me ajudou a entender o que está acontecendo. Obrigado!

• C

  10 de março de 2013 às 5:46 AM

  Agradeço por poder explorar mais por meio de seu artigo sobre ambivalência no relacionamento. Certa vez, ouvi uma especialista em relacionamento dizer que existem, creio que ela disse sete áreas de conflito que um relacionamento típico tem - áreas onde os parceiros discordam e não há uma solução. Então, imagino que haja ambivalência na maioria dos relacionamentos - talvez seja uma questão de reconhecer isso para tornar as pessoas menos ansiosas sobre isso, bem como compartilhar sentimentos honestos, inclusive com um bom terapeuta se eles não puderem fazer isso sozinhos. É interessante o que foi dito sobre projetar o sentimento de deserdado / rejeitado no parceiro. É um lembrete para mim que existe ambivalência em outros relacionamentos também, e que isso é normal, como com os filhos. Obrigado por discutir e lançar luz sobre este assunto!

• Anna

  2 de abril de 2013 às 19h15

  Estou passando por um relacionamento com um parceiro ambivalente. Nos conhecemos, depois de 12 meses ele ficou frio e distante, apesar de dizer que me amava. Nós terminamos - ele não queria tentar de novo, e então ele tentou. E então ele continuou a ficar perto, depois distante, e depois me machucando, até eu terminar as coisas ... e então mantivemos contato e as coisas estavam indo bem ... até ele ficar com medo de que não iria funcionar e então se afastar ... e em seguida, entra em contato comigo novamente para nos reunirmos ... é muito confuso ... e eu acredito que decorre de crescer com pais disfuncionais ... que não se odeiam ... às vezes pessoas como essa não podem ter um relacionamento funcional e afetivo até que tenham funcionado através de seus problemas, ou encontrar alguém que esteja disposto a sacrificar sua própria felicidade e tolerar ser tratado com calor e frio ... infelizmente meu parceiro não reconhece seus próprios defeitos e me culpa por o relacionamento não ser perfeito. É uma pena porque quando saímos sem a pressão do relacionamento - nos damos muito bem. Ele parece com tanto medo de ter um relacionamento sério porque pensa que vai acabar como seus pais. Tudo se resume à quantidade de dor que você está disposto a suportar para estar com a pessoa. Eu o amo - mas também sou muito feliz e despreocupado por natureza e não sei o quanto posso aguentar.

• Michelle

  31 de maio de 2014 às 6h18

  Anna, estou passando exatamente pela mesma coisa, mas ele não pode me deixar ir totalmente quando eu decidi que não aguento mais. Ele não consegue lidar com a ideia de eu estar com outra pessoa. Já tive o suficiente porque dói e estou cansado de ser feliz do que infeliz. Estou perdendo meu amor por ele.

• Paulo

  27 de abril de 2013 às 18:35

  acabei de encontrar esse site, mas tudo aqui é o que está acontecendo na minha vida e sinceramente… preciso de ajuda !! ela é minha vida, mas não posso acreditar como sempre acaba sendo minha culpa !?

• Carla

  10 de maio de 2015 às 21h30

  Uau! Meu relacionamento em poucas palavras. Profundo.

• Renee

  25 de agosto de 2014 às 13h02

  Eu tenho um M.S. em aconselhamento. Acredito que uma solução pode estar ligada ao reconhecimento de que você pode ter problemas de apego. Muitas pessoas vivem com medo do “e se”, paralisando sua capacidade de permanecer vulneráveis ​​a outra pessoa. Compartilhar o coração é o lugar mais vulnerável em que os humanos podem estar. Você está dando a outra pessoa o poder de esmagá-lo emocionalmente ou amá-lo completamente. E aqueles de nós que terminaram relacionamentos podem ser reservados e temerosos. Um recuo pode acontecer quando temos “gatilhos” que nos lembram de alguma experiência dolorosa em nosso passado. Tudo isso geralmente é inconsciente. E às vezes nos sentimos muito bem e nos perguntamos quando isso vai acabar, novamente caindo no modo de medo e, assim, sabotando exatamente aquilo de que temíamos. Solução é conhecer a si mesmo, entender suas inseguranças, trata-se de você e não deles e procure ajuda profissional se você está cansado de drama. Comunique seus medos, deixando-se vulnerável e expondo-se é a solução para um relacionamento funcional saudável. Estar com alguém que tem bagagem é com você. Trabalhe em você e saiba com o que você pode e não pode lidar. O aconselhamento de casais também pode ser útil.

• Horatio

  15 de outubro de 2014 às 5h45

  o artigo me ajudou a entender várias coisas sobre minha situação atual. Estou chegando a um ano de “relacionamento” com um homem ambivalente. é um processo muito confuso e exaustivo. e é de fato um processo. infelizmente, o processo não tem produto final. é uma montanha-russa sem fim, dobrada às cegas. com ele nos controles. nós, aqueles dispostos a se comprometer, cultivar e desenvolver o relacionamento, somos aqueles que fazemos concessões. Cada vez que o campo de jogo é alterado e os postes da baliza são movidos, concordamos com as novas regras. e jogamos de acordo. até que sejam movidos novamente. e o ciclo continua. como diz Scott Peck em ‘a estrada menos percorrida’, a única maneira de terminar um jogo é parar de jogá-lo. período. e o parceiro ambivalente jogará o jogo para sempre, até que o comprometido pegue a bola e, por fim, vá para casa.

• Sra. Ambivalente

  3 de novembro de 2014 às 10:41

  Renee,
  Eu concordo com o que você escreveu.
  Acabei de encerrar o dia com um homem com quem estava namorando. Continuei procurando uma saída, e hoje encontrei uma. Foi um motivo ridículo para desistir dele e agora me arrependo. Mas não vou tentar recuperá-lo porque sei que não é justo com ele. Eu já magoei seus sentimentos.
  Eu vejo um terapeuta e descobri que tenho problemas de apego. Mais de um ano em terapia e não pareço estar melhorando, embora tenha mais consciência e conhecimento. Talvez um dia eu consiga colocá-lo em prática. O drama é tão cansativo e não é bom nem bom machucar as pessoas.

• Dafni

  30 de abril de 2015 às 10:51

  Eu acho que a maioria de nós aqui ressoa com isso. No entanto, o artigo não oferece muito no sentido de ir além da ambivalência. Para a parte em retirada, estar totalmente presente e dizer sim ao relacionamento, abraçar sua natureza potencialmente fugaz faz sentido (embora a transição envolvida não seja uma façanha fácil!). Mas o que o caçador na dinâmica atual deve fazer? Cortar o relacionamento? Sair e se recusar a voltar? Esse é o bom senso. Que tal sair do bom senso? Alguma ideia criativa por aí?

• Philip

  8 de dezembro de 2015 às 23h53

  Eu estive envolvido com uma mulher ambivalente por 7 meses. Estou totalmente comprometido com ela, mas a cada dois dias ela muda de forma: um dia, sim vamos ser amantes (no futuro) no dia seguinte; não, estou interessado em outra pessoa.
  Sete meses. Eu não seria pego aceitando que quando ela está 'ligada', ela é extremamente convincente. Agora acho que ela é uma narcisista, mas não sou especialista./

• Tolet

  13 de dezembro de 2015 às 17:43

  Estou indo para 15 ANOS em um relacionamento que é exatamente isso. Sim, já saí várias vezes, sempre para voltar eventualmente. Às vezes ele foge e às vezes me foge ou visavera. Nós dois tivemos outros relacionamentos entre os dois. Ele mais do que eu. E ele enganou a maior parte de nosso relacionamento. Eu não acho que ele está agora. Faz apenas 7 meses que ele começou a fazer alterações. Às vezes eu não suporto ele e às vezes ele me faz sorrir. Eu odeio isso. E você quer falar sobre ansiedade. Tive muita ansiedade e depressão nos últimos 7 anos. Mesmo com diagnóstico de fibromialgia crônica. E sim, eu acho que é desse relacionamento que eu não consigo me afastar. Sempre fui muito independente e forte, mas fiquei tão mal que não consigo trabalhar. Agora estou dependente dele e não sei o que fazer. Outro dia, ele disse ao amigo um dia desses: 'Vou me casar com ela' e isso me irritou. N Eu disse, ele vai, você não queria se casar comigo agora, qual é o ponto. Por que não podemos acertar

• Rhonda

  21 de janeiro de 2016 às 3h30

  Isso me ajudou a entender um relacionamento que estive algumas vezes e que me magoou muito nos últimos cinco anos. Obrigado

• Julia

  22 de janeiro de 2016 às 10:29

  Este artigo resume perfeitamente minha vida. Eu nunca pensei nisso sob essa luz, porém, e faz total sentido ...
  Eu estava 7 anos com meu ex e nós dois estávamos confusos sobre o que queríamos. Nós nos amávamos, mas não podíamos confiar um no outro. Quando ele chegasse mais perto e pronto para se comprometer, eu causaria brigas por nada para evitar chegar perto demais. E vice versa. As funções mudaram por 7 anos e embora eu finalmente tenha saído há 6 meses, o jogo ainda continua ...
  É hora de seguir em frente ...
  Obrigado pelo artigo revelador

• Casado

  8 de março de 2016 às 4:54

  Isso foi muito útil! Percebo agora que minha ambivalência é normal em um novo relacionamento ... Descobri que uma vez que expressei (em meu diário particular) minha ambivalência, os sentimentos positivos voltaram. Eu realmente gosto do meu novo possível parceiro, então estou feliz que eles gostaram.

• randy

  9 de maio de 2016 às 10:31

  Este artigo resume o lugar em que me encontro .. vinculado a esta dança, é o bloqueio de muitos sentimentos que podem moldá-lo em uma pessoa que você realmente não deseja ser. Honestidade não significa necessariamente que a dança vai cessar, no entanto, a honestidade ajuda como um pensamento adicional para se voltar durante os momentos de sentimentos de culpa que podem tentar desempenhar um papel por muitas razões, ou seja; a boa e velha educação católica, ser uma pessoa muito gentil que não deseja ferir os sentimentos dos outros, ansiedade pelo afastamento, etc. etc. Se esses sentimentos se insinuarem, pensar na honestidade acima de tudo, no que diz respeito à capacidade ou falta de O interesse de “cometer”, expresso verbalmente à outra pessoa, ajuda a resolver alguns desses sentimentos mais profundos que podem estar surgindo. Não acaba com a dança, só ajuda a passar o momento e a se sentir melhor consigo mesmo. Para parar a dança, acredito que haja uma dor emocional associada, cujo suporte pode aliviar um pouco a dor.

• Hailey

  11 de outubro de 2016 às 9h11

  Sou grato por ter encontrado este artigo, pois é um conforto que muitos outros lutam com isso. Tenho sido “desapegado” e ambivalente ”em meus relacionamentos desde que me lembro. Quando estou em um relacionamento a princípio parece que está tudo ótimo (fase de lua de mel), mas com o passar do tempo percebo que minha parede se levanta e começo a repensar porque estou com a pessoa e se ela possui as qualidades com as quais quero lidar em Minha vida. Acho muito difícil articular, mas sempre pareço vacilar entre as emoções quando estou com alguém, às vezes posso apreciá-la e ver um futuro, mas alguns dias depois estou inquieta e insegura e tomada pela culpa por me sentir assim. Tentei explicar isso a diferentes parceiros, mas minha mensagem parece deixá-los inquietos e questionando-se, o que, por sua vez, me torna ainda mais culpado. Algumas pessoas me dizem que quando eu encontrar o certo, será diferente, mas eu me preocupo que isso seja apenas quem eu sou e o certo pode ter vindo e ido ... Atualmente estou em um relacionamento em que isso está acontecendo novamente e ele não entende isso e batemos em uma parede. Eu simplesmente não sei o que fazer ...

• Meg

  25 de outubro de 2016 às 14h26

  Hailey, você literalmente tirou as palavras da minha boca. Eu estou exatamente no mesmo lugar. Eu quero desesperadamente estar em um relacionamento profundamente conectado e amoroso e já namorei homens maravilhosos que me amam e querem isso também, mas eu sou incapaz de estar totalmente dentro. Eu estou nesse lugar com alguém agora também. E não sei o que fazer ...

• Paulo

  28 de fevereiro de 2017 às 9h55

  Este artigo me atinge em casa. Estou com minha esposa há 20 anos, casado há 13 anos. Temos um filho de seis anos é o meu mundo inteiro. Minha esposa é uma boa pessoa, mas há muitos anos sofre de muitos problemas emocionais e mentais além de ser alcoólatra. Isso causou a mim e ao nosso relacionamento muita dor e sofrimento. Ela está melhor agora, mas é difícil para mim confiar nela e acreditar que ela permanecerá sóbria e estável. Eu não sei se devo ficar ou partir.

• Debbie

  12 de abril de 2017 às 7h05

  Eu sou o ambivalente. Eu vejo como isso faz com que meu namorado tente ser perfeito, o que cria um ciclo de desonestidade e agradar as pessoas. Reajo ao comportamento com mais ambivalência. Ele sente que eu o preparei para falhar para que eu tenha um motivo para não me comprometer. Ele está parcialmente certo. Mas então eu acho que talvez minha ambivalência esteja mais relacionada a tentar me forçar a aceitar um comportamento inaceitável. Esse ciclo de vida no limbo me deixa louco e deprimido. Qual é a solução? Vá all in? Sair?

• Debbie

  12 de abril de 2017 às 7h06

  Eu sou o ambivalente. Eu vejo como isso faz com que meu namorado tente ser perfeito, o que cria um ciclo de desonestidade e agradar as pessoas. Reajo ao comportamento com mais ambivalência. Ele sente que eu o preparei para falhar para que eu tenha um motivo para não me comprometer. Ele está parcialmente certo. Mas então eu acho que talvez minha ambivalência esteja mais relacionada a tentar me forçar a aceitar um comportamento inaceitável. Esse ciclo de vida no limbo me deixa louco e deprimido. Qual é a solução? Ir all in ou sair?